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Tout savoir sur l'interdiction de fumer
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Où est-il interdit de fumer?
L'interdiction s'appliquera désormais aux débits permanents de boissons à consommer sur place, hôtels, restaurants, débits de tabac, casinos, cercles de jeux et discothèques.
Quand s'appliquera l'interdiction exactement?
Officiellement, l'interdiction s'applique le 1er janvier à 00h. Mais le service juridique de l'Union des métiers et des industries de l'hôtellerie fait valoir que la date d'application serait le 2. En réalité, précise le ministère de la Santé, il y aura une «tolérance» pour la nuit du réveillon et le jour de l'an. «Il n'y aura pas de contrôle le 1er janvier», ultime avis aux amateurs.
Qui peut verbaliser?
Les officiers et agents de police judiciaire, inspecteurs et contrôleurs du travail, agents du ministère de la Santé et assimilés: médecins inspecteurs de santé publique, ingénieurs du génie sanitaire, inspecteurs de l'action sanitaire et sociale, ingénieurs d'études sanitaires, techniciens sanitaires, ingénieurs et techniciens territoriaux, inspecteurs de salubrité de la ville de Paris et inspecteurs de salubrité de la préfecture de police.
Comment sont réglementés les futurs «emplacements fumeur»?
Ils doivent être clos, équipés de dispositifs de ventilation puissante et aucune prestation ne peut y être délivrée. Leur superficie ne doit pas être supérieure à 20% de la surface de l'établissement et ne peut dépasser 35 m2. Les moins de 16 ans ne peuvent y accéder.
Peut-on encore fumer en terrasse?
Oui, à condition qu'elle ne soit pas couverte ou si elle l'est par un store, un auvent ou une bâche, si elle n'est pas complètement fermée. Il est également possible de fumer sur des quais de gare découverts, des abribus, des tribunes non couvertes des stades…
Les bars à chicha sont-ils concernés?
Oui. L'interdiction de fumer s'entend sous toutes formes (cigarette, pipe, cigare, narguilé...).
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«Ma clope, ma bataille»...
«Si tu m'enfumes je tabac» , même pas cap
Avez-vous déjà remarqué que, quand dans un film, un personnage s’allume une cigarette, on a tout de suite envie de l’imiter (pour un Desplechin, s’armer d’une cartouche et d’un inhalateur)? Aussi pavlovien qu’une envie de bâiller.
Le parallèle est moins évident avec la musique mais ce qui est sûr, c’est que certains morceaux donnent envie d’en griller une (ahhhh, écouter «The moon» de Cat power en fumant....). Ca ne marche évidemment pas avec tout (Gregory Lemarchal...)
Le tabac est au rock ce que l'acné est à la tektonick. Ca va ensemble. Pas besoin de leur faire faire une radio des poumons pour savoir que certains artistes n’y vont pas avec le dos du zippo. C’est sans doute pourquoi le journaliste et ancien parolier du groupe Bijou Jean-William Thoury n’a eu aucun mal a collecter, dans à ouvrage à paraître aux éditions de la Martinière, 100 chansons en rapport avec la cigarette. Le très mal nommé «100 chansons pour arrêter de fumer» sera en vente le 10 janvier soit 10 jours après l’interdiction de fumer dans les lieux publics. Mal nommé, parce qu'à moi, il m'a donné envie de fumer, en musique.
Passons très vite sur «Dieu est un fumeur de havanes», «Allumer le feu», et «L’amour c’est comme une cigarette». Trop évident. Je zappe aussi les toujours très élégants et pas du tout attendus jeux de mots sur la pipe. Mais qui savait qu’en 1975 Bernard Menez avait commis «J’aime pas les filles qui fument». Et de préciser plus loin dans le texte «même quand elles avalent la fumée». Classe.
A charge aussi, le pas tendre «Si tu m’enfumes, je tabac» de Smoky et les Smoky’s. Sorti en 1987, le titre a fait un bide. Bien fait.
Heureusement, le mariage du tabac et de la musique a surtout donné de très bonnes choses |
J'ai testé le salon fumeur
Hier soir, j'ai eu l'occasion de voir ce que donneront mes soirées entre amis, à partir du 2 janvier. C'était pas beau à voir.
Quand on réunit 8 personnes dont 7 fumeurs dans une pièce d'environ 20m2, le lieu prend vite des allures de fumerie d'opium à Pattaya. La consommation étant souvent proportionnelle au degré d'alcoolisation, les cendriers se remplissent aussi vite que les verres se vident. Au début, tout le monde se tient bien. Mais, il y a toujours un moment où les choses dérapent.
A partir d'une certaine heure, les convives ont la clope vissée au coin des lèvres, la cendre dangereusement longue, les yeux rougis par l'atmosphère chargée en nicotine. Les filles les plus pimpantes habituellement finissent souvent en joueur de rapido-gitanes maïs-un p'tit blanc siouplé. Mais le vrai truc gore, c'est quand tout le monde part. Il y a plus de cendres sur le parquet que dans les cendriers. Je trouve même un mégot dans un pot de tarama qui n'avait rien demandé (une analyse façon "Les experts" m'a permis d'identifier l'auteur du délit), et surtout, tout est imprégné de l'odeur de cigarette. A commencer par moi. Je songe un instant à incinérer mes rideaux, mes tapis, mes cheveux... Ou encore, "à me mettre toute entière dans la machine" comme le suggérait cette grosse maligne de Maïté.
J'opte finalement pour la méthode fenêtre ouverte toute la nuit. je ne crains rien. Le cambrioleur qui se risquerait à pénétrer dans mon salon serait probablement victime d'une crise d'asthme fulgurante. Et m'en fume une petite avant de me coucher. Puisque le mal est fait....
20.12.2007
Ma date avec un tabacologue
J'ai rendez-vous avec un homme. Il m'attend devant une tasse de thé fumant dans un bar du 6ème arrondissement. Il a trois minutes pour me convaincre. Et il est tabacologue.
Après les célibataires en mal de rencontres, c’est aux fumeurs en manque de motivation de participer à des speed-datings. Ce jour là, au O’Neil, c’est Happy Hour, mais c’est surtout le troisième speed-dating parisien organisé dans le cadre des Rencontres No Tabac.
Hum... No tabac + Tasse de thé + tabacologue... J'ai connu des apéros plus festifs. Mais l'initiative est plutôt amusante alors, je veux bien tenter le coup histoire de pouvoir rajouter le speed-dating à la longue liste des méthodes qui n’ont pas eu raison de mon addiction (patchs, gommes à mâcher, électrochocs....)
Il y a foule dans le bar, et je patiente gentiment le temps que la demoiselle devant moi finisse sa “date”. Enfin, gentiment, pas tellement puisque je m’en grillerais bien une en fait... Un sablier est censé comptabiliser le temps et faire stopper l’entretien au bout de trois minutes pétantes. Sauf que le tabacologue et sa “date” semblent avoir bien compris le concept de speed-dating et zappé un peu celui de No-Tabac... La fourbe, elle veut tous nous griller et emballer le tabacologue pour avoir des consults persos à la maison. Me laisserai pas faire. Moi aussi, je veux mes trois minutes avec Monsieur Fuméssaimal. Je toussote pour signaler ma présence (oui, enfin, je fume hein, donc je toussote façon tuberculeuse en fin de vie...). La demoiselle me jette un regard pas très aimable. C’est dingue ce que c’est pas sympa les gens qui essaient d’arrêter de fumer.
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